Submarino

 

R$ 50,00 de prazer...

dia quarta-feira, 31 de março de 2010 0 comentários
Joãozinho está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na calçada... 
  
- Pai, quem são aquelas senhoras? 

O pai meio embaraçado, responde:

- Não interessa filho.... Olhe antes para esta loja... Já viu os lindos brinquedos que tem? 

- Sim, sim, já vi. Mas..... quem são as senhoras e o que é que estão fazendo ali paradas? 

- São... são. São senhoras que vendem na rua. 

- Ah, sim?! Mas vendem o quê??  - Pergunta admirado o garoto.

- Vendem... vendem... Sei lá... vendem um pouco de prazer. 

O garoto começa a refletir sobre o que o pai lhe disse, e quando chega em casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer. Estava com sorte! Podia comprar 50 reais de prazer!No dia seguinte vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:

 - Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 50 reais de prazer, por favor?

A mulher fica admirada, e por momentos não sabe o que dizer, mas como a vida está difícil, ela aceita. Porém, como não poderia agir de forma 'normal' com o garotinho, leva o garoto para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas de morango.

Já era tarde quando o garoto chega em casa. O seu pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado. O garoto olha para o pai e diz:

- Fui ver uma das senhoras que nós vimos ontem, para lhe comprar um pouco de prazer! 

O pai fica amarelo: 

- E... e então.... como é que foi? 

- Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade em comer, a quinta levei quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifício. Tive quase que empurrar para dentro com o dedo, mas comi mesmo assim. Ao final estava todo lambuzado, melequei todo o chão, e a senhora me convidou para voltar amanhã, posso ir?  

O pai desmaiou
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16 frases que não se deve falar para uma mulher na cama.

dia domingo, 28 de março de 2010 0 comentários
1- Esse monte de furo aqui na sua coxa é celulite?

2- Você sempre se contorce desse jeito ou está tendo um ataque epiléptico?

3- Você escovou os dentes?

4- Noooossa! Cabem dois aqui dentro

5- Que gosto estranho…

6- Você estava usando sutiã com enchimento né?

7- Porque você não faz academia?

8- Dá pra ser um pouquinho mais discreta?

9- Goza, sua porca!

10- Ei, ta acordada?

11- Você prometia mais

12- Você aguenta tudo?

13- Pelo jeito, você já fez muuuuito isso antes

14- Eu adoro mulher com barriguinha

15- Pra todos efeitos, nós somos só amigos, tá?

16- Vou deixar cinquentinha no criado mudo... é pro taxi tá....
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Classificados

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CARRO

Vendo - Chevetão zero bala, 74 jóia, boneca, tetéia. Todo amarelo, com alguns pontinhos cinza (alguns são marcas de bala, mas a maioria é durepoxi).
Só não sobe ladeiras, mas desce que é uma beleza.

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BMW 0KM
Apenas 5 mil reais. Direto del Paraguay. Documentación completa, pero aconsejo trocar la placa. No és preciso nueta fiscal, la garantia soi yo.

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ACOMPANHANTES
Lucrécia - Sou uma mulher séria, carente, carinhosa e quero me casar. Procuro homem solteiro, rico, com mais de 65 anos e com sérios problemas de saúde.

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ZUCA
Negão sarado, 2,15m. Tenho algo maior que a barriga e não é o beiço. Venha e descubra porque meu apelido é bomba de gasolina.

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CURRICULUNS
Dgito curriculus na ora, mais rapido que todos zotros digitadors,pelospresso mais barato.

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DETETIVE
Profissional de ótimo gabarito. Sigilo absoluto, qualquer tarefa. Não me procure, eu o encontrarei.

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IMÓVEIS
2 dormitórios - Venha morar num lugar onde todas as mulheres dão em cima de você. Aluga-se o porão do Motel Ping-Pong. Tratar com João Cafetão.

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APARTAMENTO
Vendo apartamento grande, com varandão, salão, quartão, banheirão e cozinhão.
Tratar com Nelson Ned.

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CELA
Alugo cela de penitenciária com pouquíssimo uso.
Tratar com juiz Nicolau dos Santos Neto.

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EMPREGOS
Empresário com dois pênis procura secretária bilíngue.

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NAMORADA
Precisa-se de namorada com automóvel. As interessadas devem mandar fotografias... do automóvel.

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OFERTAS/TROCAS
Adolescente troca caixas de brinquedos por revistas pornográficas.

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CÃO
Procuro cão e sogra perdidos. Recompensa... só pelo cão.

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MÁQUINA
Vendo máquina d scrvr faltando uma tcla.

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CAMISINHA
Troco caixas de preservativos vagabundos por roupas de bebê.

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ÓTIMO NEGÓCIO
Troco sogra por víbora. Pago a diferença.

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LÍNGUA
Troco pastor alemão por um que fale português.

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PRÓTESES
Troco lindo Pitbull muito bravo por mão ortopédica e perna mecânica.

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Drink Erótico

dia domingo, 21 de março de 2010 0 comentários
Uma moça e o seu namorado vão a um Bar.
Quando chegou a vez dela pedir uma rodada, ela diz ao seu namorado que tinha ouvido falar de uma bebida excelente e que ele devia experimentar.
A moça pede uma cerveja para ela, e para o namorado pede um copo de Amarula e outro com suco de limão.
Depois diz ao namorado:
-Beba a Amarula e guarde dentro da boca, sem engolir, depois beba o suco de limão e tente ficar com a mistura na boca o maior tempo possí­vel...
O rapaz faz o que a namorada diz:
Primeiro a amarula, causando uma agradavel sensaçao de calor, de doçura, textura cremosa e uma boa impressão.
Em seguida toma o suco de limão.
Depois de 3 segundos, a cara do namorado fica com a cor do suco de limão.
O gosto é simplesmente horrí­vel! O limão talha(ou coalha) o creme de leite da Amarula.
Depois de 6 segundos: o rapaz hesita entre vomitar ou engolir a bebida.
Decide engolir!
Puto da vida, ele pergunta como se chama esse raio de drink.
Ela diz-lhe ao ouvido:
- Chama-se 'A vingança do boquete'.
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SAC...

dia sexta-feira, 5 de março de 2010 0 comentários
Sabe aquele famoso e-mail que as empresas disponibilizam para comunicar-se com seus clientes (faleconosco, falecon@/sac@)... pois é, vejam as pérolas que algumas pessoas tem capacidade de escrever, eu fico imaginando a cara das pessoas que são obrigadas a responder esses e-mails! 

EMPRESA: LUPO 
Olá, recentemente adquiri três cuecas da Lupo, modelo Speedo. Acontece que após um dia de uso, a hora que eu tiro a cueca, ninguém aguenta o cheiro. A Valdirene, que é empregada de casa, disse que não vai lavar as cuecas por causa do odor, minha mãe também. Meu pai disse que pode ser problema de fungo na virilha ou coisa assim, mas isso não é, porquê tenho boa higiene. O que faço ??? Pode ser problema na fabricação das cuecas? Daniel 
Resposta: Prezado Sr. Daniel , Agradecemos seu contato e sua preferência por nossos produtos. Informamos que seu relato sobre as cuecas é inédito. Acreditamos não se tratar de problema em nossa fabricação, pois nunca tivemos nenhum problema desse tipo e trabalhamos com matérias-primas de qualidade. Atenciosamente, SAC - LUPO 

EMPRESA: PHILLIPS 
Olá, comprei um Philishave Micro Action Dupla Ação HQ 342 há algumas semanas e por necessidade resolvi usá-lo na região do saco escrotal, mas não obtive muito sucesso. Além da forte dor, notei pequenos cortes. Como não fui feliz em minha tentativa e tenho certeza que várias outras pessoas também passam por necessidades pessoais como essa, gostaria de deixar a minha sugestão para elaborarem um produto específico para esse fim. Se possível, para a região anal também. Desde já agradeço e aguardo retorno. Gilbert. 
Resposta: Prezado Sr. Gilbert, com referência à solicitação feita, informamos que este aparelho trabalha com lâminas que cortam bem rente a pele, neste caso, o saco escrotal possui uma pele bem fina e sensível, além de ser bem enrugado também, e por este motivo o senhor sentiu dor e teve pequenos cortes. Pedimos encarecidamente para o senhor não tentar barbear o seu ânus com o aparelho pois os resultados podem ser desastrosos. Contamos com sua compreensão. Atenciosamente, Vinicius Decia CIC - Centro de Informações ao Consumidor Philips e Walita 0800-701-0203 - E-mail: cic@philips.com.br   

EMPRESA: SOUZA CRUZ 
Bom dia, gostaria de fazer uma reclamação. É sabido por todos que o cigarro é prejudicial à saúde devido a presença de alguns produtos químicos que podem causar diversas doenças. É óbvio que vocês, assim como eu, sabem disso. Minha reclamação se refere ao fato de minha sogra ser fumante há trinta anos e até agora não ter tido nenhum, nenhum mesmo, tipo de doença relacionada ao consumo de cigarro até agora... Considero isso lamentável, pois eu compro tres maços de cigarro Derby pra ela por dia e até agora nada. E isso já faz dez anos!!! Apesar de desapontado com os resultados obtidos, pretendo continuar comprando para ela os cigarros dessa marca, pois não concordo com a pirataria de cigarros que tanto prejudicam o operário público. Dessa forma gostaria de ser informado sobre qual é o produto mais cancerígeno dessa empresa. Respeitosamente, André 
Resposta: Sr. André, agradecemos seu contato, o que muito nos honrou pela lembrança de nossa empresa. A Souza Cruz tem por princípio se comunicar somente com adultos. Para que possamos dar uma resposta sobre sua solicitação necessitamos comprovar a sua maioridade. Pedimos, por gentileza, que nos redirecione este e-mail informando o seu nome completo, o nr. do CPF, sua data de nascimento e telefone (com DDD), que entraremos em contato. Ainda para sua conveniência, colocamo-nos também à disposião para maiores informaões através do telefone 0800 888 2223 (discagem gratuita) nos dias úteis, de segunda-feira sexta-feira, das 8:00 às 20:00hs ou acesse o site www.souzacruz.com.br . Atenciosamente, Serviço de atendimento ao consumidor Tel: 0800 8882223 (discagem gratuita) sac@scruz.com.br  

EMPRESA: TAURUS 
Olá, recentemente um grande amigo meu me pregou uma baita peça, e eu preciso descontar. Como possuo uma spingarda modelo Delta, calibre 4,5 mm , gostaria de saber qual distância seria segura para dar um bom susto nele, ou seja, atirar, mas não para matar. Será que vocês poderiam me orientar??? Tenho medo de fazer alguma besteira. Obrigado, forte abraço. 
Resposta: Prezado Senhor, nossa orientação é de que o senhor não atire em seu amigo, mesmo que de brincadeira. Uma das regras de segurança para manuseio de armas é bastante clara: "Nunca, em nenhuma hipótese, aponte qualquer arma, carregada ou descarregada, para qualquer pessoa ou coisa que você não deseje atingir ou destruir. Atenciosamente, Departamento de Marketing Forjas Taurus AS 

EMPRESA: SADIA 
Muito obrigado pela atenção . Há muito tempo venho utilizando a Lingüiça Sadia como parceira sexual. Celibatário e homossexual por op ção, gostaria de opinar sobre uma possível mudança na textura da mesma, que poderia apresentar sua superfície em alto relevo e um aumento do seu diâmetro, para aumentar o prazer. Seria possível?? Há alguma contra indicação para a penetração anal? Há alguma substância na salsicha que não seja indicada para isso? 
Resposta: Caro consumidor, A salsicha Sadia não é prejudicial em nenhuma circunstância. Mas recomendamos utilizá-las apenas na culinária, pois existem produtos no mercado que atendem mais efetivamente os seus interesses. Atenciosamente, Patrícia Galvão Relações com o Consumidor - Sadia 

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Como aconteceu o terremoto no Chile...

dia quarta-feira, 3 de março de 2010 0 comentários
Salve salve meus dois leitores... Só pra avisar, estive meio ausente porque quase fiquei rico na Loteca final de semana e demorei um pouquinho pra me recuperar, afinal, não é todo dia que QUASE se ganha uma bolada. E pra voltar cheio da graça, fica a imagem aqui de como aconteceu o terremoto no Chile. Essa eu vi lá no Caixa Pretta.


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Como as propagandas deveriam ser...

dia domingo, 28 de fevereiro de 2010 0 comentários
Propaganda é um modo específico de se apresentar uma informação, com o objetivo de servir a uma agenda. Mesmo que a mensagem traga informação verdadeira, é possível que esta seja partidária, não apresentando um quadro completo e balanceado do objecto em questão. Seu uso primário advém de contexto político, referindo-se geralmente aos esforços patrocinados por governos e partidos políticos. Uma manipulação semelhante de informações é bem conhecida, a publicidade, mas normalmente não é chamada de propaganda, ao menos no sentido mencionado acima.Vejamos agora como as propagandas deveriam ser (ou como gostaríamos que fossem...).















Que me perdoem os japoneses, mais os brasileiros são muito mais criativos.
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Dona Mariazinha - Um incrível e comovente exemplo de vida...

dia quinta-feira, 25 de fevereiro de 2010 0 comentários
  Na missa das seis horas do domingo passado, na igreja de s. Paulo apóstolo, em copacabana, o padre eusébio perguntou aos fieis, ao final da homilia: 
 -  "Quantos de vocês já conseguiram perdoar seus inimigos?" 
     A maioria levantou a mão. Para reforçar a visão do grupo, ele voltou a repetir a mesma pergunta e então todos levantaram a mão, menos uma pequena e frágil velhinha que estava na segunda fileira, apoiada numa enfermeira particular. 
     - "Dona Mariazinha? A senhora não está disposta a perdoar seus inimigos ou suas inimigas?" 
     - "Eu não tenho inimigos!" respondeu ela, docemente. 
     - "Senhora Mariazinha, isto é muito raro!"  disse o sacerdote. E perguntou: "quantos anos tem  a senhora?   
     E ela respondeu: 
    -  "98 anos!"   
    A turma presente na igreja se levantou e aplaudiu a idosa, entusiasticamente. 
    - "Doce senhora Mariazinha, será que poderia vir contar para todos nós como se vive 98 anos e não se tem inimigos?" 
    - "Com prazer", disse ela. 
    Aí aquela gracinha de velhinha se dirigiu lentamente ao altar, amparada pela sua acompanhante  e ocupou o púlpito. Virou-se de frente para os fiéis, ajustou o microfone com suas mãozinhas trêmulas e então disse em tom solene , olhando para os presentes, todos visivelmente emocionados: 
- "Porque já morreram todos, aqueles filhos da puta!"
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Blog de Quarta #2

dia quarta-feira, 24 de fevereiro de 2010 0 comentários
Salve galerinha. Antes que essa sessão entre em extinção antes mesmo de emplacar, como hoje é quarta-feira vai aqui mais uma dica de blog. E confesso pra vocês que esse era o nome de blog que eu queria pra mim. Mais como chegou um cara na frente, babaus. O blog é o Recebi por E-mail. É no mesmo naipe que o soco no figo, mais com um conteúdo muito bacana e muito bem organizado. Com certeza vale a pena dar uma passada por lá e perder algumas horas dando muita risada. Clique aqui e vá correndo dar uma espiada.
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O MINEIRIM E A LÉSBICA

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O Mineirim chega à cidade grande, querendo conhecer, biblicamente, algumas mulheres.

Vê uma loira de capa de revista numa mesa de bar e se aproxima, meio envergonhado.
Senta-se do lado dela e pergunta:
"Quê cocê faz na vida?"
Ela responde:
-"Eu sou LÉSBICA".
Sem saber o que era isso, ele pergunta o que era ser lésbica.
E ela:
-"Eu ACORDO pensando em mulher, PASSO O DIA pensando em mulher, DURMO pensando em mulher".
Ele ficou em silêncio e a mulher perguntou:
- "E você, o que faz na vida?"
Ele olhou pra ela e disse:
-"Uai, sô! Inté agorinha eu pensava quiéra vaquêro, mais to achano quieu tamém sou lésbica"

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Mais o que é sexo afinal?

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Segundo os médicos
é uma doença, porque acaba sempre na cama.

Para os advogados
é uma injustiça, porque há sempre um que fica por baixo.

Segundo os operários
é uma máquina perfeita, porque é a única em que se trabalha deitado.

Segundo os arquitetos
é um erro de projeto, porque a área de lazer fica muito próxima da área de saneamento.

Segundo os políticos
é um ato de democracia perfeito, porque todos gozam independentemente da posição. 

Segundo os economistas 
é um efeito perverso, porque entra mais do que sai. Às vezes, nem se sabe bem o que é activo, passivo, ou se há valor acrescentado.

Segundo os contabilistas
é um exercício perfeito: entra o bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Em alguns casos, pode ainda gerar dividendos. 

Segundo os matemáticos
é uma equação perfeita. A mulher coloca a unidade entre parênteses, eleva o membro à potência máxima e extrai-lhe o produto, reduzindo-o à sua mínima expressão.

Segundo os psicólogos
É fodido de explicar.

Segundo os Informáticos


struct amor{
char homem,mulher;
}Sexo;

int
prazer(char homem, char mulher) {
struct amor
cama;
do
{

cama=sexo.mulher;

sexo.mulher=sexo.homem;

sexo.homem=sexo.mulher;
}while(sexo.homem>=1
&&
sexo.mulher>=1);
}

main
{
prazer(1,1);
system("PAUSE");
}

Viu? Simples assim...
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Cachorrinho bem educado

dia terça-feira, 23 de fevereiro de 2010 0 comentários
Essa é sensacional. Das muitas bobagens que recebo diariamente por e-mail, essa me chamou a atenção e fui obrigado a postar e compartilhar com os dois leitores desse blog (eu e acredito que o meu irmão - este último não tenho certeza). Olha o vídeo que o desocupado (mais um) fez com o cachorro e se liga na mulher gravando e quase tendo um treco de dar risada. Muito bom.



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Verme na Cerveja

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Sempre há mais de uma interpretação sobre um mesmo assunto!

Um professor de química queria ensinar aos seus alunos do 2º grau os males causados pelas bebidas alcoólicas e elaborou uma experiência que envolvia um copo com água, outro com cerveja e dois vermes.
- Agora alunos, atenção! Observem os vermes - disse o professor, colocando um deles dentro da água.
A criatura nadou agilmente no copo, como se estivesse feliz brincando.
Depois, o mestre colocou o outro verme no segundo copo, contendo cerveja.
O bicho se contorceu todo, desesperadamente, como se estivesse louco para sair do líquido e depois afundou como uma pedra, absolutamente morto.
Satisfeito com os resultados, o professor perguntou aos alunos:
- E então, que lição podemos aprender desta experiência?
Joãozinho levantou a mão, pedindo para falar, e sabiamente respondeu:
- Beba cerveja; você nunca terá vermes!
Foi aplaudido em pé!

Conclusão II: Homer Simpson JA SABIA
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10 fatos de filmês pornôs que os homens queriam na vida real

dia segunda-feira, 22 de fevereiro de 2010 1 comentários
Camisinhas mágicas

Camisinhas aparecem e desaparecem misteriosamente. Ninguém tem que pôr ou tirar. Você vai transar? Pronto! A camisinha já está devidamente colocada e seu precioso brinquedo bem protegido. Vai ejacular? Ela some. Não é preciso fazer cara de paisagem na farmácia ao comprar uma, parar a transa para se prevenir de problemas, ficar preocupado com o lado certo da borrachinha, e imaginar se está bem colocada ou se ela rasgou. Você não perde valiosos segundos de tesão e paudurência. Você mete 100% do tempo. Simplesmente sensacional.

Todas as mulheres são ninfomaníacas

O barato nos filmes pornôs das décadas de 80 e 90 (aqueles com história) é que qualquer mulher, de torneiras mecânicas a guardas de trânsito, eram safadas e promíscuas. E tudo era motivo para sexo! O cara ia consertar a máquina de Xerox no escritório e se dava bem com a secretária do presidente. Vazamento na cozinha? Lá vinha uma encanadora, deliciosa e bonita, com trajes mínimos, e mexia no cano. Até a musa Jenna Jameson estreou um clássico onde fazia uma bombeira que, além de combater incêndios em prédios, apagava o fogo alheio.

Todas as mulheres são bissexuais

Nas obras cinematográficas adultas, achar uma mulher 100% hétero é bem difícil. Não vale dançar homem com homem, mas mulher com mulher está totalmente liberado. E as moçoilas sempre têm aquela amiguinha que, em nome da amizade, a satisfazem plenamente. Tenta perguntar para sua namorada se rola isso e você vai estrear um filme de terror.

Todas as mulheres têm entre 18 e 21 anos

Não importa se ela nasceu em 1974 ou 1990. Todas as gatinhas safadas dos filmes não passam de 21 anos de idade. E mais: são novinhas e estão lá “pela primeira vez”. Só que as novatas têm um talento absurdo, pois já sabem fazer de tudo, sem que ninguém precise indicar nada!

Todas as mulheres têm orgasmo

E mais do que isso: gritam alto, gemem mais que grávida dando a luz por parto natural e sempre o cara é o melhor que elas já tiveram. E isso vale para qualquer tipo de sexo que você pratique, oral, vaginal, anal e, provavelmente, veremos isso também na orelha e no nariz.

Basta um maço de dinheiro e um carro que a vida está garantida

Existe uma série de filminhos na internet onde aquele bando de americanos feios e peludos saem de carro, vêm a menina andando na rua, param, oferecem grana e a moçoila já está nua e fazendo coisas de deixar Calígula assustado. Minha sugestão é você tentar o mesmo na parada de ônibus, às seis horas da tarde para ver o que é bom para a tosse.

Não é preciso se preocupar com acessórios

As personagens femininas dos filmes pornôs têm tudo em casa. Abra a gaveta do criado mudo e você achará uma extensa coleção de acessórios que vão de vibradores diversos a plugs anais, cremes, gels, chicotes, algemas, cabo de bateria, chave Phillips e provavelmente Cathy, a vaquinha inflável (ela existe, acredite).

Um é pouco, dois é médio, três é ótimo, dezessete é uma festa

Ménages e orgias acontecem tão naturalmente em filmes pornôs que a velha transa de casal é considerada careta. E aquela amiguinha no item 2 sempre aparece nas horas mais propícias e de vez em quando, acompanhada pela irmã, a tia, a vizinha, a prima de segundo grau e a menina que perguntou se elas sabiam onde ficava o açougue mais próximo.

Ninguém tem ciúme de ninguém

Sua esposa pegou você com a vizinha? Sem problemas. Ela tira a roupa e entra na jogada. O casal de melhores amigos parece apetitoso? Vamos lá para um swing caprichado. O importante é que a base do relacionamento está consolidada no companheirismo, tolerância, amor e lealdade. Até parece. Vai sonhando, vai.

A regra básica de finalização em filme pornô

Nada de orgasmos internos ou na camisinha mágica (lembre-se que ela desapareceu). É no rosto mesmo, porque aparentemente nos filmes, toda mulher ama isso e espera que o homem a provenha da substância que, dizem, faz bem para a pele. Ou você nunca notou a cútis aveludada de gente como Mônica Matos, Tera Patrick ou Sasha Grey?
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Botafogo vence o Flamengo e está na final da Taça Guanabara

dia quinta-feira, 18 de fevereiro de 2010 1 comentários
Salve galerinha do mau. Como bom VASCAÍNO que sou, não poderia deixar passar em branco o jogão de ontem, entre Flamengo e Botafogo, válido pela semi-final da Taça Guanabara, que é o primeiro turno do campeonato carioca e que por consequência garante a vaga para a grande final.

Dentre outras coisas, sou um amante do futebol (como a grande maioria dos brasileiros - menos o meu irmão), daqueles que gasta R$ 1,00 por semana pra fazer a sua aposta na Loteca e, não pude deixar de acompanhar aquele "papinho de sempre" dos nossos amigos flamenguistas. Aquela história de "o chororô vai começar", de "somos hexa-brasileiros" - só nas contas de vocês e do Túlio Maravilha, de "melhor pegar o Vasco na final, porque aquilo sim que é vice" e tudo o mais que todo mundo tá cansado de escutar. Quem tem algum conhecido que torce pro Flamengo sabe do que eu tô falando.


Mais o que realmente me chamou a atenção, tanto nestas semi-finais como nos demais jogos da Loteca deste final de semana de Carnaval foi, creio eu que pela primeira vez da história (corrijam-me se eu estiver errado) não houve nenhum time "da casa" vencendor dentre os 14 jogos que compoem a Loteca. E assim como no confronto entre Fluminense x Vasco e Flamengo x Botafogo, sempre o time que foi melhor em campo, ou que mais chutes a gol deu, ou que chegou com mais perigo ao gol adversário PERDEU.

Cheguei a conclusão de que tá cada vez mais difícil ficar milionário. Más, vou continuar tentando né. Parabéns ao Botafogo e aos botafoguenses. E a pergunta que não quer calar: SERÁ QUE AQUELE TIOZINHO QUE TACOU FOGO NA CAMISA, NOS 6 X 0 PRO VASCO VAI COMPRAR OUTRA?

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Crepúsculo = Coisa de Macho? HaHaHa...

dia quarta-feira, 17 de fevereiro de 2010 0 comentários
O galã Robert Pattinson brincou com sua fama de galã após participar de um ensaio quentíssimo para a revista "Details", em que aparece ao lado de mulheres seminuas. É o que conta o tabloide inglês "The Sun" nesta segunda-feira, 15.

"Eu realmente odeio vaginas. Tenho alergia a elas", disse o ator britânico, que estourou no papel do vampiro Edward na saga vampira "Crepúsculo".

Sobre o ensaio da a "Details", Pattinson contou que as sessões de fotos ao lado de modelos quase nuas duravam até 12 horas. "Graças a Deus eu estava de ressaca", brincou.

Apesar dos rumores de que teria um caso com Kristen Stewart, seu par romântico em "Crepúsculo", Pattinson disse que suas atenções estão voltadas para o cachorro de estimação. "É minha única conexão emocional no momento", disse. "É ridiculo!", revelou, bem-humorado.

Aí depois, quando a gente vai falar pras nossas amigas, primas, namoradas e todo o outro tipo de mulher que a gente conhece que essa série é "coisa de viadinho" nego acha ruim e chama a gente de machista e sem sentimentos... Agora eu sei o que esse vampiro anda "sugando" a noite quando vira morcego...
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Chapeuzinho Vermelho

dia terça-feira, 16 de fevereiro de 2010 0 comentários
Bem amigos do Soco no Fico, falamos aqui ao vivo e em definitivo para mais um post totalmente sem noção e que visa trazer um sorriso nessa cara de bunda que começa a trabalhar amanhã, depois desse feriadão de carnaval. Confesso a vocês que ja nem lembro mais onde é que eu trabalho, que dirá o que eu faço da vida, mais enfim, vai que até amanhã a amnésia passa não é mesmo? Estava eu aqui vendo minha caixa de e-mails, que confesso não tem nada que preste (ou muito pouca coisa) mais que tem um grande acervo de conteúdos para blog (pegou?) e encontrei este texto que postarei aqui abaixo e que me lembrou aquela música linda de uns dois ou três posts atráz, que falava da música maravilhosa que a não menos maravilhosa Ivete Sangalo cantou e encantou neste Carnaval 2010. Com certeza a grande maioria de vocês ja deve conhecer esse texto, que retrata a história de Chapeuzinho Vermelho contada nas diversas mídias de hoje. Um prato cheio pra quem tá afim de dar risadas. Segueeee....

Chapeuzinho Vermelho na imprensa .

JORNAL NACIONAL

(William Bonner): ‘Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo na noite de ontem…’
(Fátima Bernardes): ‘… mas a atuação de um caçador evitou uma tragédia’..


PROGRAMA DA HEBE

(Hebe Camargo): ‘… que gracinha gente. Vocês não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo?’

BRASIL URGENTE

(Datena): ‘… onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? Cadê as autoridades? ! A menina ia para a casa da vovozinha a pé! Não tem transporte público! Não tem transporte público! E foi devorada viva…. Um lobo, um lobo safado. Põe na tela!! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não tenho medo de lobo, não.’

REVISTA VEJA

Lula sabia das intenções do lobo..

REVISTA CLÁUDIA

Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho.

REVISTA NOVA

Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama.

O ESTADO DE S. PAULO

Lobo que devorou Chapeuzinho seria filiado ao PT.

O GLOBO

Petrobras apóia ONG do lenhador ligado ao PT que matou um lobo para salvar menor de idade carente.

AGORA

Sangue e tragédia na casa da vovó.

REVISTA CARAS

(Ensaio fotográfico com Chapeuzinho na semana seguinte)

Na banheira de hidromassagem, Chapeuzinho fala a CARAS: ‘Até ser devorada,eu não dava valor para muitas coisas da vida. Hoje sou outra pessoa.’

PLAYBOY

(Ensaio fotográfico no mês seguinte)Veja o que só o lobo viu.

REVISTA ISTO É

Gravações revelam que lobo foi assessor de político influente.

G MAGAZINE

(Ensaio fotográfico com lenhador) Lenhador mostra o machado.

SUPER INTERESSANTE

Lobo mau! mito ou verdade ?

DISCOVERY CHANNEL

Vamos determinar se é possível uma pessoa ser engolida viva e sobreviver.
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O Carnaval e suas músicas maravilhosas... #3

dia segunda-feira, 15 de fevereiro de 2010 0 comentários
Olha, vou ser bem sincero pra vocês. Eu tinha reservado esta segunda-feira maravilhosa, a qual estou de folga (um viva para o carnaval) para procurar algumas das coisas mais toscas do carnaval para postar aqui para o total "deleite" de vocês, amigos leitores. Resolvi começar pelas letras maravilhosas destas não menos maravilhosas músicas que impulsional esta festa que nos dá nada menos que quatro dias de folga, mesmo eu morando em um lugar que sequer tem um desfilezinho (um viva agora para o Brasil). Mais vou ser sincero pra vocês novamente: eu ia procurar as cinco piores músicas (ou letras, tanto faz) pra postar aqui, mais ja achei a campeã. Neguinho da Beija-Flor, com o hit Mulher, Mulher, Mulher foi o campeão disparado, sem precisar de "negra". O cara conseguiu escrever a música mais fácil de ser cantada do mundo (e a mais horrenda de ser ouvida) para o Carnaval 2010. Fica aqui em baixo o vídeo para vocês acompanharem esta criação maravilhosa e que com certeza vai marcar o Carnaval 2010. Divirtam-se. Eu vou ali no banheiro continuar a vomitar.

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O Carnaval e suas músicas maravilhosas... #2

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Rebolation... Isso mesmo, este é o nome do novo hit do verão (e até agora não entendo porque). O Rebolation resume-se em muita mulher gostosa rebolando (agora ja entendo o porque) como se não tivesse quadril, ou quisesse jogar ele na galera que tá lá embaixo assistindo. Não vou negar que ver aquelas gostosas rebolando é demais, mááásss, não podia ficar de fora da lista dos Tops Letra Escrota do Carnaval 2010. É semelhante ao "Samba de uma nota só", mais estaria mais para o "Axé de uma frase só". Então, pra você que é praticamente um baiano (ou um de verdade, vai saber de onde você é, não é mesmo...), segue o Rebolation, a sensação do verão e do Carnaval 2010. Senhor, perdoa-os. Eles não sabem o que escrevem.

Vídeo:



E a letra maravilhosa:

Rebolation

Chico Amaral

Alô minha galera preste a atenção o Rebolation
É a nova sensação, menino e menina não fiquem de fora
Que vai começar o pancadão o swing é bom gostoso de mais
Mulheres na frente homens atras
Mão na cabeça que vai começar

Rebolation é bom bom
Rebolation é bom bom bom (6x)

Bota a mão na cabeça que vai começar
o Rebolation tion tion, Rebolation
o Rebolation tion tion, Rebolation
o Rebolation tion tion, Rebolation
o Rebolation tion tion, Rebolation

Alô minha galera preste a atenção o Rebolation
É a nova sensação, menino e menina não fiquem de fora
Que vai começar o pancadão o swing é bom gostoso de mais
Mulheres na frente os homens atras

Mão na cabeça que vai começar
O Rebolation tion tion, Rebolation
O Rebolation tion tion, Rebolation
O Rebolation tion tion, Rebolation
O Rebolation tion tion, Rebolation

Ô Rebolation é bom bom
O Rebolation é bom bom bom
Se você fizer fica melhor (4x)

Bota a mão na cabeça que vai começar
O Rebolation tion tion, Rebolation
O Rebolation tion tion, Rebolation
O Rebolation tion tion, Rebolation
O Rebolation tion tion, Rebolation

Ô Rebolation é bom bom
O Rebolation é bom bom bom (5x)

Tô me vendo obrigado a comprar mais um celular pra por essa de toque também...
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O Carnaval e suas músicas maravilhosas... #1

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Bom, desde sexta-feira a noite (aliás, bem antes disso) que todo mundo tá vendo que estamos no carnaval. Essa época onde a criatividade é liberada, onde camisinhas são distribuídas, onde muita bunda e peito aparecem na televisão e, acima de tudo, onde aparecem as músicas que foram compostas quando o povo da caneta estava totalmente bêbado ou tinha cheirado um risco do bom. Hoje ja é segunda feira (graças a Deus) e, durante essa semana (ou este dia) vou estar postando alguns dos grandes clássicos do Carnaval 2010. Se tiver alguma dica, manda pra mim aí.

E a primeira grande Melô do Carnaval 2010 é a Lobo Mau, do compositor O Báck. Segue o vídeo e depois a letra, pra você cantar junto... hehehe...



E a Letra:

Lobo Mau

O Báck

Eu sou o lobo mau, hau, hau
Eu sou o lobo mau, hau, hau
Eu sou o lobo mau, hau, hau
Eu sou o lobo mau, hau, hau
E o que você vai fazer, HAAAAAAA

vou te comer, vou te comer, vou te comer,
vou te comer, vou te comer, vou te comer,
vou te comer, vou te comer, vou te comer,
vou te comer, vou te comer, vou te comer,

Chapeuzinho pra onde você vai, diz aí menina que eu vou atrás
Chapeuzinho pra onde você vai, diz aí menina que eu vou atrás
Chapeuzinho pra onde você vai, diz aí menina que eu vou atrás
Chapeuzinho pra onde você vai, diz aí menina que eu vou atrás

Pra que você quer saber?
Eu sou o lobo mau, hau, hau
Eu sou o lobo mau, hau, hau
Eu sou o lobo mau, hau, hau
Eu sou o lobo mau
E o que você vai fazer

vou te comer, vou te comer, vou te comer,
vou te comer, vou te comer, vou te comer,
vou te comer, vou te comer, vou te comer,
vou te comer, vou te comer, vou te comer,

Merenda boa, bem gostozinha
quem preparou foi a vovozinha.
êta danada, êta!
Merenda boa, bem gostozinha
quem preparou foi a danadinha
êta danada, êta!

vou te comer, vou te comer, vou te comer,
vou te comer, vou te comer, vou te comer,
vou te comer, vou te comer, vou te comer,
vou te comer, vou te comer, vou te comer.

Com certeza vai ser o novo toque do meu celular... [/ironic mode]
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Cantadas de Carnaval - Treine em casa antes de ir pra avenida...

dia domingo, 14 de fevereiro de 2010 0 comentários
Essa é sensacional. Pra vocês amigos guerreiros, amigos baladeiros, amigos carnavalescos e que, ao contrário de mim que moro em Santa Catarina e que não vejo (ainda) graça nenhuma em ficar no meio de uma galera bêbada se empurrando, levando cotuvelada dentre outras "delícias" que só o carnaval pode proporcionar a você, segue aqui uma lista de cantadas de carnaval para garantir que, além do porre, você vai pegar alguém. Seguem as cantadas:

.: Essa sua calça é espacial? Não. Por que? Sua bunda é de outro mundo!

.: Está vendo aquele meu amigo ali? Ele quer saber se você quer ficar comigo.

.: Meu Deus, isso não é uma bunda, é uma usina de bosta!

.: Se você fosse um sanduíche teu nome ia ser X-Princesa.

.: Sou um pokemon, moro numa pokebola, se colokar ela no morro, rola ou não rola ?!

.: Eu tenho dois ursos, um se chama tigo e o outro se chama migo eu fico com tigo e voce fica com migo, que tal?

.: Me ajude com algumas contas aqui? Somamos eu e você, subtraímos nossas roupas, dividimos suas pernas e multiplicamos a especie, eae?

.: Eu não sou casas bahia mas minha dedicação é total a você!

.: Seu pai é agricultor? Porque você e um xuxuzinho!

.: Posso ficar com a menina mais linda do carnaval? {Se ela dizer sim, agarra, senão você quebra ela} E com você eu posso?

.: O que falta pra eu te beijar? Uma resposta sua ou uma atitude minha?

.: Me chama de iPod e Touch Me.

.: Que pernas lindas, que horas elas abrem?

.: Você não é poker, mas eu estou all in.

.: Tire o anel da latinha e grude na testa, peça pra uma menina tirar, quando ela tirar você diz: “tssssss agora vai ter que tomar!”

Essa eu achei no Colméia que achou no Véio Tarado.

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E se o Coyote conseguisse pegar o Papa-Léguas?

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Bem amigos da rede glóbulo, estamos aqui para mais um daqueles posts totalmente sem sentido e que revelam os grandes segredos da humanidade (filosófico isso). Dentre as grandes perguntas que atormentam a humanidade, como "quem nasceu primeiro, o ovo ou a galinha", "de onde vem os bebês" e "o que a Tessália estava fazendo debaixo do edredom", existe outra que aflige a milhares de anos a humanidade: O QUE ACONTECERIA SE O COYOTE CONSEGUISSE PEGAR O PAPA-LÁGUAS? Não é segredo que sou um grande fã do youtube, e foi lá que encontrei a resposta para esta questão que vem atormentando a humanidade. Segueeee o vídeo.



É isso aí jovens mancebos: persigam seus objetivos e sejam felizes. :d
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Gabriel Pinho me Sacaneou...

dia sábado, 13 de fevereiro de 2010 0 comentários
Salve galerinha. Saca só a história: a mina namorava a cinco meses com o cara, e no dia do aniversário de namoro resolveu fazer uma surpresa pro magrão. Mais quem teve uma surpresa de verdade foi ela, e ela resolveu criar um blog pra contar a história. Dá uma analizada.


Criei este novo blog por causa do Gabriel Pinho, que algumas de vcs conheceram. Descobri que ele é casado. Acreditam?


Quando completamos 5 meses de namoro, quis fazer uma surpresa para ele e mandei flores para a casa dele. Legal, ne?


No mesmo dia liguei para o celular dele, mas ele não atendeu. Então resolvi ligar para a casa dele, que ele tinha dito para não ligar, mas nunca explicou o motivo. Quando liguei uma mulher atendeu e passou para ele. Daí ele desligou o telefone na minha cara. Achei muito estranho e liguei para o celular do pai dele, que eu tinha pego no celular do Gabriel. O pai dele atendeu eu me apresentei como namorada. O velho levou um susto e disse que o Gabriel era casado!!! Imaginem o susto que levei. Foi horrível. Isso tudo em um sábado. Em seguida, o Gabriel me ligou terminando comigo pelo telefone!!!! Ele disse que eu não a primeira e nem seria a última que ele pegava por fora e que eu devia parar de encher o saco dele.

Não aguentei e na segunda-feira liguei para a casa dele para falar com a mulher dele. Falei das flores, de onde nos encontravámos, de onde ele mora, onde o pai dele mora, o nome da mulher do pai, o nome do pai dele, o telefone do pai dele... falei dos horários que nos encontravamos, mas ela não acreditou. É mole? O que mais ela quer? Parece até que sou uma louca. Falei com ela, porque ele me sacaneou e está sacaneando ela também. Mas parece que não adiantou. Fazer o quê? Se ela quer viver assim, que viva.

A verdade que ele tinha me dito que tinha uma namorada, mas que não era nada sério, que eu não devia me preocupar. Já que ela era chata, faladeira e grossa, entre tantas outras coisas que ele disse dela.

Na mesma segunda-feira mandei uma carta para ela com o endereço do condomínio de uma de vocês. Queria que ela tivesse lido tudo que escrevi. Não sei se ela recebeu. Na dúvida mandei um telegrama, com o endereço do mesmo condomínio, explicando que até o carro que ele me pegava para sairmos e a maior prova de todas que em uma das vezes que ficamos juntos no carro ele deu um jeito nas costas. Será que nem assim ela acreditou? O cara ficou reclamando de dor nas costas um tempão comigo. Será que ele não disse nada para a mulher dele?
Eu tinha vontade de fazer um barraco na porta dele, mas a mulher dele não tem culpa das mentiras dele. Eu queria criar coragem para falar pessoalmente com ela e com ele me olhando nos olhos. O que vcs acham?

Meu irmãozinho quando viu como fiquei magoada, ligou para a mulher dele e contou tudo que sabia. Mesmo assim não adiantou. Ela passou um email para ele. Vcs acham que eu devia escrever para ela? Devia me encontrar com ela?

Estou tão triste, me sinto usada.

Essa eu vi lá no Testosterona. E o blog da menina é esse aqui.
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Você sabe o que é o AUXÍLIO RECLUSÃO?

dia sexta-feira, 12 de fevereiro de 2010 0 comentários

Todo presidiário com filhos tem direito a uma bolsa que, a partir de 1º/1/2010 é de R$798,30 por filho para sustentar a família, já que o coitadinho não pode trabalhar para sustentar os filhos por estar preso. Mais que um salário mínimo que muita gente por aí rala pra conseguir e manter uma família inteira.

Ou seja, (falando agora no popular pra ser entendido)
Bandido com 5 filhos, além de comandar o crime de dentro das prisões, comer e beber nas costas de quem trabalha e/ou paga impostos, ainda tem direito a receber auxílio reclusão de R$3.991,50 da Previdência Social.
Qual pai de família com 5 filhos recebe um salário suado igual ou mesmo um aposentado que trabalhou e contribuiu a vida inteira e ainda tem que se submeter ao fator previdenciário?
Mesmo que seja um auxílio temporário, prisão não é colônia de férias.

Isto é um incentivo a criminalidade nesse pais de merda, formado por corruptos e ladrões.

Não acredita?
Confira no site da Previdência Social.


Só pode ser brincadeira com os pobres mortais que trabalham e pagam imposto...
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"Glee" Football Players' "Single Ladies" Dance

dia quinta-feira, 11 de fevereiro de 2010 0 comentários

Salve galerinha desocupada do mal, tudo de boa? Bom, se tem duas coisas que eu gosto de assistir na TV, o que convenhamos, é bem raro achar alguma coisa que preste na TV nos dias de hoje, são séries e filmes. Tem muita coisa boa, feita por pessoas inteligentes e criativas, assim como tem muita coisa que é pura cópia também.

Eu sou um grande fã do youtube, pois é ali que a gente acha tudo que acontece ou aconteceu, tudo o que a gente viu e quer ver de novo - ou não viu e descobre por ali. E esse vídeo sensacional conseguiu entrar em contradição dentro do meu ponto de vista.




Quem conhece, ja assistiu ou ja ouviu falar do seriado Glee sabe que no meu ponto de vista nada mais é do que uma cópia do tal High School Musical. Pois bem, uma amiga minha adicionou esse vídeo no orkut dela e eu pensei: "será possível que o cérebro dela derreteu"? Fui ver o vídeo pra saber o que tinha de tão interessante, e confesso que fiquei boquiaberto com a idéia. 



Ri alto.
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Bill Gates vs Steve Jobs

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Essa eu acabei de encontrar no youtube e tinha que postar. Bill Gates x Steve Jobs.

 


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Paris Hilton + Cerveja = DEVASSA

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E quando eu pensei que ja tinha visto de tudo ou a grande maioria abro o jornal e olha o que encontro:


Paris Hilton faz anúncio da cerveja Devassa

Socialite foi contratada pela Schin

Débora Thomé e Marili Ribeiro, RIO e SÃO PAULO

A nova marca de cerveja do portfólio do Grupo Schincariol, batizada de Devassa Bem Loura, recorreu a uma garota propaganda que - ainda que temporária, pois participará apenas do lançamento no carnaval no Rio -, tem atitude que combina com o nome do produto. A socialite e milionária americana Paris Hilton fez fama frequentando festas e protagonizando escândalos.

A Devassa Bem Loura vai disputar consumidores com as líderes do segmento, como Skol, Brahma, Itaipava e Bohemia. Fará isso nos mercados do Rio e de São Paulo, praças onde o principal rótulo da empresa, Nova Shin, não decola. O melhor desempenho da cervejaria tem sido no Nordeste, onde detém 35% de participação de mercado. O diretor de marketing da empresa, Luiz Claudio Taya, diz que não há programação para a nova marca ser distribuída lá tão cedo.




Para o lançamento da nova Devassa, que herda o nome da marca artesanal comprada pela Schincariol há três anos, estão sendo destinados R$ 100 milhões. Taya diz que a estratégia de marketing é agressiva e que outras louras serão convidadas a entrar nas campanhas da nova marca.

O mercado de cerveja cresceu o ano passado 5,3% em volume e 12% em faturamento. O presidente executivo e um dos herdeiros da companhia, Adriano Schincariol, reforçou que, por isso mesmo, serão feito investimentos de R$ 1 bilhão em 2010 destinados à expansão da capacidade produtiva e em propaganda.

Por ano, a Schincariol produz 4,5 bilhões de litros de cerveja. Nas contas da empresa, ela ocupa hoje 13% do mercado. A sua expansão será concentrada no Rio e em São Paulo. "O grupo está hoje saudável financeiramente e estamos atentos ao mercado para novas aquisições, mas não há nada novo, por enquanto", diz Schincariol.

Fonte: Jornal Estadão 

Piada Pronta: - Amoooorrrr, vai ali na geladeira e me tráz uma DEVASSA... huahuahuahua...
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Conversa de um casal de véios caipiras

dia quarta-feira, 10 de fevereiro de 2010 0 comentários
Antes que venham me dizer, ja reparei que postei o "blog de quarta" na terça, ok. :p Acontece nas melhores famílias pohaa... E pra deixar a quarta (sim sim, hoje é quarta) mais alegrinha, segue uma piada que recebi por e-mail.



- Que horas são?

- São seis hora véi, vamo levantá!

- Pra que a gente levantá tão cedo se a gente num tem nada pra fazer?

- Pra proveitá a vida, uai?

- Eu proveitava a vida quando era moço e sortero.

- Se quiser ficar sortêro é só falá!!!

- Eu não. A única vantagem do casamento é tê arguém pra turar a gente dispois de véio, eu queria era vortá a sê moço, uai.

- Pare de sonhá e vamo levantá pra proveitá esse dia grorioso!

- Nossa, como a senhora tá bem humorada hoje, heim véia? Sonhô com o passarin verde?

- Muito meió, eu sonhei que era o meu aniversário e eu ganhei um balaio enoooorme cheio de pinto!

- Piiiiinto?????

- É véio, pinto... Desses que ôçe usava até um tempinho atráis.

- Mas ôçe sonhou com um balaio cheio de pinto???

- Cheim de pinto! Tinha pinto de tudo quanté jeito: grande, piqueno, fino, grosso, preto, branco... Um mais bunito que o outro.

- E o meu? O meu tamém tava no balaio?

- O seu? Tava lá num cantinho incuidiiiiinho, todo ismiriguido coitadinho!

No dia seguinte:

- Booooom dia! Vamo levantá minha véia, vamo levantá, vamo proveitá a vida.

- Nossa? Como ôçe tá bem humorado hoje véio! Sonhô com o passarin verde?

- Muito mió. Eu sonhei que era o meu aniversário e eu ganhei um baláio enooooorme, cheio de xoxóta.

- Verdade véio???

- Verdade verdadeira! Tinha xoxóta de tudo a qué jeito: piquinininha, grandona, loira, morena,ruíva, raspada, piluda... Uma mais linda que a outra. 

- E me diga uma coisa véio, a minha tamém tava lá?

- Ora, craro! A sua é que era o balaio!!!
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Blog de Quarta

dia terça-feira, 9 de fevereiro de 2010 0 comentários
Salve galera desocupada do inferno mal... Como todo bom blog que se preze, resolvi criar hoje um quadro, uma sessão, enfim, alguma coisa que vai ter toda quarta-feira (no caso em questão), e que vai se chamar "blog de quarta" (dããã, eu li o título).

A idéia não é xingar, criticar, falar mal, nem nada disso, mais sim, trazer para vocês amigos e leitores da blogosfera algumas dicas de blogs legais e que, além de fazer vocês perderem ainda mais tempo na hora do trabalho, vão dar aos seus cérebros boas doses de humor, conhecimento e tudo o mais que tem por aí na internet.

E o blog de hoje (que por sinal tá ali no lado, nos blogs que leio) é o Testosterona - O blog do macho moderno. O nome ja diz tudo. São várias dicas, idéias, vídeos, e tudo o que você imagina para te transformar em um cara macho e de respeito, ou aprimorar ainda mais os seus conhecimentos. Fica a dica, clique e acesse: Testosterona.
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Larica Total - o hamburger "você"...

dia segunda-feira, 8 de fevereiro de 2010 0 comentários
Salve galerinha que, assim como eu, não tem nada pra fazer e fica de bobeira na net. Hoje tô afim de compartilhar o link de um programa que, nunca vi na TV mais que desde que achei no youtube virei fã: Larica Total. É um programa de culinária diferente, que como o apresentador mesmo gosta de salientar, exibe a culinária da verdade, aquela que é feita com aquilo que tu tem na geladeira. Vale a pena conferir. É de rachar o bico. Segue o episódio 10 da primeira teporada, o "Hamburger Você". 





Se curtir, segue o canal do cara na youtube, clicando aqui.
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Que diazinho de merd...

dia terça-feira, 2 de fevereiro de 2010 0 comentários
Sempre tive vontade de fazer um blog, mais o que mais me deixava em dúvida era sobre o que falar. Gosto de humor, de cozinhar, de música, filmes, esportes e muitas outras coisas, porém, ontem tive um dia terrível, levei "patada" de tudo que foi lado e descobri que o humor é o melhor remédio.

Pode conferir: depois de levar um monte de "coice" sem nem saber o porque, vê o que te faz sentir melhor, cozinhar ou ler uma piada. [:p]

Então, em homenagem aquelas mulheres pessoas que tornaram o meu dia de ontem o Pior de 2010 (lembrando que estamos apenas em fevereiro, o que pode píorar muito ainda), segue uma imagem que diz tudo o que penso nesse momento.


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